Нино, зомби, гей-клуб, парень с Камчатки и так далее

Каждое путешествие в компании Михаила Козырева - это череда сумасшедших совпадений, неожиданных встреч и, конечно, - с десяток историй, дарующих вечную молодость. В сегодняшнем выпуске: квартирник Нино Катамадзе, знакомство с лучшим тамадой Грузии, а также зомбифобия, нанософобия и немного гомофобии.



Часть первая: Пять пудов любви Нино Катамадзе

Начнем с того, что квартирник Нино Катамадзе в Грузии отличается от любых других ее концертов. Дома она выступает всегда как для родной семьи. И поэтому две трети слов, что она произносит со сцены, ты не понимаешь. Дома говорят по-грузински.
На квартирнике была только наша группа и еще один стол с гостями хозяина замка - близкого друга Нино.

В какой-то момент ты понимаешь, что присутствуешь в уникальном моменте: артистка, способная отдать всю себя на многотысячном концерте, делает то же самое для вас - 20-ти человек. Степень самоотверженности и энергетики ни на йоту не ослабевает. Нино принадлежит к числу таких артистов, которых разрывает во время концерта на куски. Она должна дотянуться, прикоснуться, станцевать, вывести из толпы. И я ей благодарен за то количество любви, что она подарила. Это одно их тех событий, что ты отмечаешь в календаре галочкой и думаешь: “Было! Такое в моей жизни. Было. Один раз, но было”.



Часть вторая: За что дают приз “Лучший тамада Грузии” или 25 часов за столом грузинской интеллигенции

Гиви - наш гид - представляет из себя настоящий фонтан обаяния. Как-то раз, где-то около двух часов ночи, мы зашли с ним в бар одной гостиницы. И за разговором выяснилось, что Гиви в 2015 году выиграл звание “Лучший тамада Грузии”. И знаете, какой у Гиви рекорд по продолжительности застолья? 25 часов. Встать, говорит, нельзя было - такие люди за столом сидели, такие патриархи, такие авторитетные грузины… За этот подвиг Гиви и получил свой приз. Но я на этом не остановился: “А в туалет?”, спрашиваю я его. Гиви отвечает: “Дорогой, ты обо всем забываешь, это все неинтересно, главное - держать нерв, держать застолье”. Я прямо представил себе это собрание авторитетов Грузии: все с такими аккуратными пузами, все правильное вино пьют, все соблюдают ритуал. Это прямо готовый сюжет для какого-нибудь грузинского фильма. Думаю, что все-таки комедии! 25 часов с грузинскими авторитетами за одним столом.

Часть третья: Гей-клуб и парень с Камчатки

В финальный вечер в Лондоне после концерта Стинга мы с группой обнаружили себя в лондонском районе Сохо. Здесь по выходным все клубы и пабы забиты до отказа и десятки тысяч людей тусуют, переходя из одного места в другое. Мы стояли на улице, жаждая продолжения вечеринки... И тут я увидел заведение на другой стороне улицы, где сверкали огни, звучала правильная музыка и можно было сквозь двери увидеть свободное место у стойки бара. Это был гей-клуб. Данилу - двухметрового парня с Камчатки - пришлось уговаривать долго. Все девушки, что были в нашей компании, пришли мне на помощь. Юля, завсегдатай Ибицы, произнесла пламенный монолог про то, что "дурак, это самое крутое, что есть на земле!". Данила ушёл в глухой отказ. Последний мой аргумент, который подействовал на него: "Верь мне. Я буду рядом!". Он выдохнул и двинулся за мной. Прямо на входе целовались взасос два красавца: средних лет коротко стриженый мужчина и молодой круто накачанный парень. Это была явно стадия первого свидания. Я повернулся к Даниле и пошутил: "Давай так же рядом встанем?" Ошибка. Данила рванул обратно на улицу. Через двадцать минут уговоров и обещаний не оставлять его одного лицом к лицу с беспощадными английскими гомосексуалистами выходец с Камчатки Данила стоял за стойкой в гей-баре в Сохо. Вокруг нас густо переплетались красивые мужские тела под Эда Ширана "Shape of You". До пояса голый бармен, наслаждающийся тем, какое впечатление производит его татуированный дракон на полтуловища и птичьи крылья за спиной, наливал нам шампанское, а я обращал внимание Данилы на то, какой неземной красоты девушки танцуют в компании своих гей-приятелей в таких местах. Справа от нас сдержанно двигалась огненная испанка с чёрными смоляными волосами до пояса, а слева в компании двух парней в белых рубашках, крутила бёдрами коротко-стрижено-выжженная чернокожая блондинка.
Клип можно было снимать здесь и сейчас, просто ставь и включай камеры.
И тут Данила наклонился ко мне и сообщил:
- У меня проблема...
- Что случилось?
- Надо поссать...
В принципе, я готов был и не к таким откровениям. Просто не сразу сообразил, почему это проблема.
- И что?
- Я боюсь здесь один в туалет идти. Сможешь со мной?
Это был момент истины. Я понял, что это не просто поход в туалет. Это поход в разведку. Со случайным человеком такого не бывает. Тут нужно стопроцентное доверие. Это ведь бросок на линию огня. Или в самое сердце воображаемого противника. На такое можно решиться только с надёжным настоящим пацаном. Я повернулся к Даниле, положил руку на его плечо и произнёс:
- Пошли, друг. Ничего не бойся. Если что, я рядом.
И мы двинулись вперёд. Я шёл впереди, продираясь через толпу танцующих. Данила - за мной, периодически держа меня за плечо. Мы дошли до лестницы и начали спускаться вниз. Мой друг шёл за мной шаг в шаг. Навстречу нам выпархивали бодрые щебечущие британские гомосексуалисты. Первое, что попало нам на глаза, когда мы спустились на нижний уровень, это фонтанчик в фойе, вокруг которого были разложены туалетно-косметические средства для посетителей, а рядом стоял элегантно одетый чёрный парень с полотенцем в руках. И в этот момент рука Данилы оставила моё плечо...
Я догнал его посередине лестницы.
- Ты куда?
- Да ну его нах!... - прокричал Данила, - у них там сразу на входе прямо для всех гондоны разложены!!!
Я долго уговаривал своего друга. Я объяснял, что презервативы продаются в разных общественных местах, в аэропортах, пабах и клубах независимо от ориентации... Я обещал не отпускать его из поля зрения. Мы спустились-таки вниз и я успокоил его, что никто не собирается внезапно овладеть им из-за угла. Я наблюдал за своим двухметровым приятелем у писсуара, и оценил, как легко он умыл руки и кинул пару монет "распорядителю удобств". Он поднимался за мной вприпрыжку по лестнице. Перед выходом на танцпол он повернулся ко мне и проорал на ухо:
- Так они отличные парни!
В баре как раз начиналось: "First I was afraid, I was petrified...". Пёстрая толпа пришла в единый ритм. Под звуки знакомой песни "I Will Survive" Данила повернулся ко мне, расцвёл белоснежной улыбкой, проорал: "Вот это нормальный музон!" и пустился в пляс…


Часть четвертая: А там, за соседним столиком - не зомби ли?

Мы сделали невероятно крутую программу по Лондону, когда собрались на концерт Black Sabbath. Все путешествие было связано с призраками, убийствами, казнями. Несколько раз мне было реально страшно. Но самый ужас ждал нас в городе Реддинге. Выходим с вокзала и идем минут 15 до какого-то огромного заброшенного здания, там даже стекол нет. Я насторожился уже у входа - там стояла машина скорой помощи с надписью “Zombie Squad” ( с англ. - “Отряд зомби”, - прим. ред). Нас встречает женщина в белом халате. Она открывает ворота, заводит группу в полутемный ангар и начинает инструктаж. Рассказывает, что это здание было передано Министерством Обороны США в распоряжение фармакологической компании и теперь здесь проводят такие-то исследования... Помните, что вы здесь находитесь по своей доброй воле и всю ответственность берете на себя... Вытаскивайте все из карманов и кладете в ящички... Мы в течение часа проведем вас по всем нашим лабораториям и посмотрим, чем они занимаются. Для начала я должна сказать… И тут весь ангар погружается в темноту. И загораются красные огни тревоги. Выбегают спецназовцы… И в какой-то момент на тебя набрасывается зомби! В общем, это был какой-то квест всей моей жизни. Ничего подобного я раньше не испытывал. Было так круто! Потом мы пошли ланчевать в какой-то паб, и я замечал на лицах людей косые взгляды: вот там за соседним столиком не зомби ли?



Часть пятая: Гитарист Ману Чао и нанософобия

Благодаря нашим умопомрачительным барселонским гидам Маше и Энрик, группе в каждой поездке открываются двери самых неожиданных мест. Чаще всего - баров, на некоторых даже вывесок нет. Заходишь, а там какое-то безумное андеграундное фламенко. Или какой-то невероятный акустический концерт.

В последней поездке мы снова зашли в подпольный бар. Перед тем, как начать рассказывать эту историю, я должен попросить прощения у всех комьюнити карликов и лилипутов. Постараюсь быть максимально тактичным. Энрик заказал поднос с огромным количеством шотов. А в них - разнообразные национальные испанские адские жидкости. И этот самый поднос нам принесла карлица. Володю - одного парня из группы - вынесло на улицу. И мы не могли понять, почему. Оказывается, он реально боится карликов. С детства. Через несколько минут в баре появился человек максимально странной внешности: чернокожий, одетый в ярко оранжевую куртку, какую обычно носят сноубордисты, на глазах - огромные нелепые солнечные очки из 70-х годов. И вдруг они с Энриком начали о чем-то возбужденно говорить. Потом Энрик нам сообщил, что это реальный гитарист Ману Чао и что он собирается попросить для него гитару. Но не вышло. В баре сказали нет, хватит, вот этому человеку мы гитару не дадим. Энрик убежал, вернулся через несколько минут и забрал нас в какое-то крохотное кафе с кафелем на стенах. Там не было ничего, за исключением светомузыки, популярной в ДК “Культуры” конца 80-х годов. За барной стойкой - человек, к которому, казалось, смерть пришла давным-давно, а он сказал - нет, я еще не готов. И с тех пор он готов, но до пока жив. Он достал гитару, позволил всем разместиться, а потом ворвался чернокожий человек в оранжевой куртке и как начал играть все хиты Ману Чао! Мы и обалдели. Но кульминацией вечера стало другое... в какой-то момент в бар зашла карлица. И Володю вынесло во второй раз. А я в этом безумстве,, с этими песнями Ману Чао, я понял: в Барселоне нельзя зарекаться ни от чего. За каждым поворотом тебя ждет какое-то невероятное приключение. А дальше я просто ничего не помню.